domingo, 27 de diciembre de 2015

Asexualidad por Baikal-B

Hoy les traigo un artículo escrito por Baikal-B, publicado en un Blog dentro del proyecto Avenitas el 19 de diciembre de 2015... como le comenté a ellos, me fascinó la idea de explicar nuestra "incapacidad" a partir de la alegoría del daltonismo ya que, si bien he escuchado millones de comparaciones con comidas, creo que en este caso, el factor biológico de inmanencia al sujeto lo hace aún más productivo... ser asexual no es algo que se elige, es una orientación, una forma diferente de ver el mismo mundo que nos rodea a todos.



Daltonismo sexual



Si las atracciones fueran colores, los asexuales serían daltónicos para el color sexual. Podrían ver otros colores, atracciones, como el romántico o el estético. Pero si les preguntaran por el color sexual, ellos no sabrían responder. No lo ven. Y no es ni bueno ni malo, ni mejor ni peor. Los daltónicos simplemente lo son.
Como asexual, la atracción sexual me resulta ajena y a veces recurro a esta metáfora de la deficiencia visual para situarme. Al parecer debe de existir un color estupendo y maravilloso que entusiasma sin excepción.Todo el mundo quiere tener alguna prenda de esa tonalidad porque es deslumbrante y sin igual. Sin embargo, yo no. Me enseñan camisetas de ese color inexpresable y no me llaman la atención. Me parecen sosas, insulsas. No veo qué tienen de increíble, maravilloso y deslumbrante. Para mí son de una tonalidad anodina y aburrida.
Yo no veo ese color tan fantástico.
La gente se sorprende de que no me interese por esas prendas y que no las vista. Si es que es imposible que no puedan gustarme. Y tal vez tengan razón. Si viera ese color quizá también me encantara. Pero es que soy daltónica y no lo puedo ver.
Por más camisetas, pantalones, chaquetas que me enseñen no van a conseguir nada. Por más que me cuenten todas sus bondades. Por más que me insistan que me pruebe alguna prenda, que lo que pasa es que no me lo he visto puesto y cómo me quedaría.
No lo entienden. Aunque me llegara a sentar bien la ropa de ese color inexpresable, para mí seguiría siendo de una tonalidad anodina y aburrida. Para mí seguiría siendo una ropa sin interés y que llevaría sin ganas. Atracciones, colores, daltonismo. Los daltónicos no son diferentes, ven diferente. Y tan sólo en algunas tonalidades. Los asexuales no somos diferentes, vemos diferente. Y tan sólo en algunas tonalidades.

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Espero hayan disfrutado el artículo tanto como yo
Saludos desde Argentina!

domingo, 20 de diciembre de 2015

REFLEXIÓN

Quiero compartir esta entrada que encontré en el Blog (Tumblr) Asexualidad Hispanoamericana. No le pongo el autor, porque no lo decía.
Creo que lo que dice es un punto muy importante en la relación de pareja, pero, además, creo que es importante en nuestra identificación como asexuales. La idea es que, si no querés tener sexo, entonces no lo tengas. Y si lo hacés, entonces después no le eches la culpa a tu pareja alo (o allo) por hacerlo.

"REFLEXIÓN"
En el tiempo que he estado en la comunidad he leído varias veces que los asexuales que están en pareja se sienten presionados a tener sexo para complacer. 
La situación es compresible y casi inevitable en el caso de los románticos. El problema, o la observación que he hecho, es que en este tipo de casos se sabe victimizar a la persona asexual. A veces de forma exagerada, cuando se llega a usar con demasiada ligereza la palabra “abuso o violación inconsciente” (sea lo que eso signifique).
Voy a hacer de abogada del diablo en este tema.
Si sos asexual, y empezaste una relación con un allosexual, tiene que haber una razón. Ya sea que estas enamorado de la persona en cuestión o que preferís estar en una relación antes de estar solo. 
Siempre es recomendable, antes de meterse en una relación con un allo, aclarar antes que tan dispuestos están a tener relaciones sexuales y si no hay acuerdo, pues no hay relación. Si estas en el armario y preferís no plantear el tema, o el acuerdo de “poco o nada de sexo” fue rechazado y aun así seguiste adelante (por la razón que fuere), no podes demonizar a la otra persona por querer tener sexo. 
Voy a explicarlo mejor.
Nosotros sabemos lo que es la atracción sexual, nos han bombardeado toda la vida con ello, la entendemos hasta cierto punto. Más allá de ese punto, en realidad, no sabemos exactamente como se siente, ni la necesidad que despierta. 
Pero para poder entender mejor podríamos resumir que para un allosexual no tener sexo con la persona que desea, es tan difícil como lo es para un asexual tenerlo con alguien a quien, obviamente, no desea.
En este punto muerto donde siempre cae la relación entre un allo y un asex, ninguno de los dos son culpables de nada.
Entonces, ¿Por qué la culpa siempre recae sobre el allosexual? Como si fuera un enfermo sexual que no puede mantenerse con la ropa puesta, mientras que el pobre asexual tiene que ceder a la presiones que la sociedad impone. 
Me parece hipócrita. 
Si has tenido sexo para complacer a tu pareja, entonces fue porque en ese momento fue mas importante tu pareja (querías que este feliz) o la relación en general (mejor eso que estar solo), que el rechazo que sentías hacia las relaciones sexuales. No hay abuso, no hay violación, ni consciente o inconsciente. Incluso si después de ello te sentiste mal, no podes culpar a la otra persona por eso.
Publico esto sabiendo que mi reflexión puede ser mal interpretada, o incluso bien interpretada pero no compartida, pero lo hago porque realmente creo que en la comunidad necesitamos un poco menos de victimización y un poquito mas de autocrítica. 
No podemos estar siempre culpando a los allosexuales de todos nuestros problemas.

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¿Qué les pareció el texto? realmente detesté tener que publicar algo que no tiene nombre de autor, pero es que cuando lo leí pensé, "todo lo que dice es verdad", realmente tenemos que hacernos cargo (y fortalecer) nuestro lugar de asexual. Y con eso viene aparejado también el hacerse cargo de las decisiones que tomamos.

Saludos desde Argentina!

martes, 15 de diciembre de 2015

CNN hablando de Asexualidad

Por Kat Kinsman
"La asexualidad, la 'otra' orientación que pocos entienden"
No es solo una fase.
No son frígidos, no están enfermos, reprimidos o rotos.
Conocer al llamado “indicado” no va a cambiar nada.


Pero para personas como Sandra Mellott, las preguntas siguen surgiendo de amigos, familiares y seres queridos que podrían tener buenas intenciones pero no entienden qué se siente identificarse como asexual.
En una sociedad que históricamente se centra en parejas románticas y cada vez más es bombardeada por imágenes obscenas, las personas que no experimentan atracción sexual a menudo pueden sentirse aisladas, invisibles e incomprendidas. Pero ahora, una creciente cantidad de personas asexuales se unen en solidaridad y apoyo, al encontrar almas parecidas en una cultura donde “felices (y lujuriosos) para siempre” es la meta.
La mayoría de las personas probablemente no han escuchado la palabra “asexual” desde su clase de Biología en la preparatoria, donde se utilizaba para describir a plantas que se reproducen sin un segundo padre. Sin embargo, en lo que se refiere a las personas, el término puede abarcar una amplia gama de experiencias.
En su raíz, la asexualidad es una orientación definida por la falta de atracción sexual a otras personas. Pero los humanos son criatura complicadas, y solo se deriva a partir de allí. Esto no se trata de celibato autoimpuesto. Las personas asexuales pueden identificarse como gay, heterosexuales, bisexuales o como ninguno de estos,
Algunas, como Mellott, son arománticas en varios grados y tienen poca o nada de atracción emocionalmente romántica a otras personas. Todavía pueden experimentar y desear lazos intensos de amistad, que les guste alguien o “squishes”; que Asexuality.org define como el equivalente platónico de un enamoramiento romántico.
Algunas tienen sentimientos románticos, pero están satisfechas con abrazos, tomarse de la mano y proximidad. Aun así otras experimentan grados altos y bajos y frecuencia de atracción, impulso y placer sexual, por lo tanto se encuentran en lo que se llama el espectro “gris-A”, dependiendo de las circunstancias y partes involucradas.
Un meme actual en línea en los círculos asexuales muestra que incluso si alguien no está interesado en el sexo, siempre hay pastel, ¿y a quién no le gusta eso? Imágenes de pasteles a menudo son utilizadas para recibir a nuevos miembros o para recompensar por varias victorias en la vida en línea y fuera de línea.


La comunidad tiene un fuerte sentido del humor y calidez; pero no siempre es recibida con un gran grado de comprensión por parte de las personas que desde el nacimiento creen que encontrar pareja es el fin de todo.
Mellott, una escritora y defensora en un refugio de Montana, Estados Unidos, siempre ha sabido que es asexual y aromántica, pero a menudo ha luchado para que las personas a su alrededor acepten eso como un hecho. A los cinco años tuvo a su primer novio, y se olvido rápidamente de él, al negarse a escribir un poema de amor que ambos acordaron intercambiar al día siguiente. A los 10 años, se preparó para preguntas de adultos que se planteaban si tenía un novio, y ensayaba la respuesta, “no quiero uno; simplemente no estoy interesada”.
A los 13 años, una búsqueda rápida en internet por el término “asexual” le confirmó que no estaba sola. A los 18 años, casualmente se lo dijo a una compañera que pensó que era “lo más genial” y a los 21, a un compañero que intentó “ayudarla” al sugerirle la masturbación.
A los 25 años, se lo dijo a su familia, confirmando lo que creía que probablemente ya sabían, y dejándoles saber que estaba en paz con eso. “Esta es una parte permanente de quién soy, y estoy orgullosa y confiada de eso”.


Mellott dice que su madre era amorosa y la apoyaba; y estaba completamente desconcertada.
"Entiende lo que digo pero no puede comprender cómo es posible”, dice Mellott. “Así que plantea este tipo de preguntas como ‘¿de verdad, nunca?’ que no son malvadas pero cansan, en su mayoría porque vienen de alguien a quien amas y solo quieres que te acepte y entienda sin todo este esfuerzo extra”.
Y luego están los hombres que la tratan como una conquista sexual potencial. “A veces creo que toman mi orientación como una especie de ataque persona y pueden volverse realmente hostiles por eso”, dice.
Megan Allen, quien trabaja como profesional de la salud en una ciudad afuera de Seattle, Estados Unidos, supo durante sus 21 años que es atracción sexual simplemente no era para ella. Se identifica como una asexual repulsiva; una persona para la cual la idea de contacto sexual es simplemente asquerosa.
"Todos esos fluidos corporales y estar en una posición tan vulnerable, y las enfermedades que podría causar es solo… eww”, dice.
No es mojigatería de su parte, ha hecho su debida diligencia en el asunto, incluso al punto de estar involucrada en una colonia nudista. Hubo una “prueba psicológica para probar que no estás allí por pervertido”, dice. “Así que lo he visto todo”.
Pero también supo desde temprano que algunas actividades simplemente no eran una opción para ella, y que eso podría limitar sus posibilidades de tener pareja. “Debido a mi indisposición completa a comprometerme con el sexo, estoy algo limitada en mis opciones de citas”, se percata.
Otros asexuales, las personas impotentes dispuestas a confinar sus encuentros sexuales a la autogratificación o una amante que Allen apruebe serían las única soluciones viables, dice.
"Obviamente, las últimas dos pondrían bastante tensión en cualquier relación”.
Pero es más abierta sobre sí misma en estos días que en el pasado; incluso teniendo una apuesta con varios familiares que no creen que su orientación sea definitiva. “Intenté discutirlo una vez con mi hermana y con mis padres”, dice Allen.
"Ambos hicieron apuestas conmigo de que cambiaría de opinión algún día. Lo escribí ambas veces, están en la caja fuerte de mi papá. Dentro de nueve años, será divertido recolectar los cien dólares”.
Y espera que para ese punto, las actitudes del público hacia las personas asexuales cambien. “Me gustaría que el público supiera que existimos y no estamos ‘enfermos’ o ‘mal’”, dice. “También me gustaría que la comunidad LGBTQ entendiera y nos aceptamos… estamos horriblemente aislados y somos muy poco conocidos”.


Tampoco permiten que se les vea como una patología. La Red de Visibilidad y Educación Asexual tiene una gran comunidad asexual en línea y un sitio de recursos, y actúa como una fuerza de aceptación y cambio social.
Cuando fueron consideradas las actualizaciones más recientes del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-5), un Grupo Laboral AVEN DSM presentó al comité de la Asociación Psiquiátrica Americana un documento de 75 páginas que contiene investigación médica en la que se concluía que los asexuales no deben ser incluidos bajo el diagnóstico de Trastorno del Deseo Sexual Hipoactivo. En su lugar, la asexualidad debe considerarse como una identidad en lugar de una disfunción.
Funcionó. En el DSM-5, un impulso sexual ausente o disminuido es considerado un trastorno o disfunción solo si causa estrés significativo para la persona; no si se autoidentifica como asexual.
Puede que esto no parezca como mucho al público en general, pero significa un mundo para las personas que pudieron pasar su vida sintiéndose marginados o avergonzados por no experimentar los sentimientos que son centrales para tantas costumbres de la sociedad.
Gray, un hombre de 29 años de Oregon, Estados Unidos que se identifica como “gris-A o grisexual”, siempre supo que no encajaba en los roles de citas que veía a su alrededor. Aunque se consideró heterosexual y tuvo relaciones románticas y sexuales con mujeres, después de una ruptura en particular, simplemente se sintió “diferente”.
"Mi ex orgullosamente afirmó que ‘me cortó’”, dice Gray. “Y algunos de mis supuestos amigos silenciosamente estuvieron de acuerdo”.
Indispuesto a conformarse con ese diagnóstico (y seguro de que no era gay, como algunos a su alrededor sugirieron) buscó respuestas. Las encontró en la forma de un video de YouTube sobre asexualidad que apareció por casualidad en su cuenta. Contactó a la persona que lo subió quien respondió todas sus preguntas y le dijo que la “sexualidad es algo que fluye y puede cambiar con el tiempo”.
Esta validación y aceptación es útil en tiempos difíciles, como cuando las personas tratan de convencerlo de que está en negación o confundido.
"Una mujer a la que le dije trató de convencerme de que en realidad no era asexual, sino que en realidad soy un físico mágico que no está atraído a nadie porque subconscientemente buscaba a la mujer a la que estoy destinado”, dice Gray. “Esto es esencialmente lo que muchos otros intentaron decirme: ‘no eres asexual, simplemente no has conocido a la indicada’. Solo esta mujer también me hizo ser Harry Potter”.
Ellie Carlin, una residente de 20 años de Ohio, Estados Unidos, que se identifica como asexual hetero-romántica, ve a internet como un catalista de este cambio. Se considera afortunada por encontrarse con AVEN a los 17 años y encontrar que no estaba sola, pero se percata de que asexuales mayores no tuvieron el beneficio de esta información y comunicación cuando crecieron.
“Antes del avance de la tecnología creo que muchos que ahora se identifican como asexuales sabían que eran diferentes de sus compañeros pero nunca se entendieron verdaderamente”, dice Carlin.
“Sin embargo, desde la fundación de AVEN y su sitio web, muchos asexuales se reunieron para entenderse mejor. Finalmente fue un lugar donde te percatabas de que no estabas solo, ni que eras raro”.
“Hay asexuales mayores en la comunidad. Descubrí que no se percataron de que eran asexuales hasta la existencia de internet. Muchos de ellos tuvieron experiencias sexuales e incluso tuvieron hijos. Parecían creer que algo estaba mal con ellos médicamente, o solo descubrieron que el sexo no era tan bueno como se anunciaba”, dice Carlin.
Los asexuales mayores dicen que comenzaron a encontrar autoaceptación y a compartir sus experiencias con jóvenes que comienzan a entender su identidad sexual.
Para la residente de Arkansas, Estados Unidos, de 32 años, Heather Runyan, ver sus experiencias reflejadas en otras personas; incluso en aquellos que nunca conocerá, logró que avanzara en su camino a sentirse normal. A los 30 años, escribió “asexual” en un motor de búsqueda y encontró AVEN. Fue un punto de cambio para ella.


"Durante mucho tiempo creí que me había desarrollado tardíamente”, dice Runyan. “Creía que debía sentir atracción, pero no la sentía, así que sentía que estaba rota. Cuando las personas me preguntaban, les decía que era feliz soltera y no sentía la necesidad de salir. En mi cabeza, a menudo me refería a mí misma como asexual, pero no me percataba de que era una orientación válida”. Ahora se identifica como asexual aromántica.
Runyan dice que fue afortunada de tener el apoyo de su familia, especialmente de su madre. Y una vez que le dijo a sus amigos sobre su orientación, dejaron ese tema.
"Nadie ha intentado organizarme una cita o siquiera insinuado que hay algo mal con mi deseo de estar soltera”, dice Runyan. “Me siento muy afortunada porque sé que muchas personas enfrentan presión para salir y casarse”.
Aun así, cree que el público podría ser más educado sobre los asexuales que viven entre ellos.
"Existimos. Eso puede sonar sencillo, pero muy a menudo cuando alguien dice que es asexual, la primer respuesta de otros es negarlo o cuestionarlo”, dice Runyan. “También envía el mensaje de que algo está mal con nosotros. No necesito ser arreglada o curada, soy asexual y eso está bien”.


Mellott concuerda. Hasta ahora en lo que respecta a ella, no importa si otras personas entienden completamente, siempre y cuando muestren respeto.
Como lo dijo en una publicación de Tumblr de 2013: “El punto es, no supongas algo, y no retes a las personas cuando no se comportan como esperas. En realidad, hay una linda playera asexual que resume todo esto: ‘Cuando dices que estoy confundido sobre mi sexualidad, lo que quieres decir es que estás confundido sobre mi sexualidad’. Y realmente, eso es para todas las sexualidades. Algo para reflexionar”.
Para los asexuales en todo el espectro, ese tipo de respeto en realidad se llevaría el pastel.

lunes, 7 de diciembre de 2015

ASEXUALIDAD

Les comparto un volante que publicaron el el Face "Yo también soy asexual - Argentina"





Me gusta eso de la mano, me hace pensar en lo que escribí en la entrada anterior. 

Saludos desde Argentina

martes, 1 de diciembre de 2015

Los problemas del lenguaje

Ya habrán notado que no suelo escribir en el blog, no lo hago porque me gusta la idea de darle lugar a la comunidad, a mostrar que somos muchos, por eso los Links, y por eso la reseña o el dato de origen. Pero hoy sí voy a darle lugar a mi voz, y voy a a hacerlo porque estoy indignada, aunque no sé si esa sea la palabra... porque también estoy ¿triste? ¿resignada? ¿fortalecida?

Estoy, paradójicamente, más asexual que nunca.

Antes de seguir hablando, corresponde una explicación, así que aquí les va:








¿Lo ven? ¿están tan indignados, tristes, resignados y fortalecidos como yo?
Eso es lo que somos, un ERROR ORTOGRÁFICO

Quizás a muchos no les parezca tan importante, pero lo es para mí, porque creo firmemente que el lenguaje nos atraviesa, nos dice qué y cómo pensar. Somos un error ortográfico, somos algo que está mal... si prueban, al escribir "Homosexualidad" no sucede lo mismo, me parece tan fantástico que el lenguaje mundial (Internet) acepte que esa realidad existe.Y me pregunto, ¿sería mucho pedir? Mi propia existencia, ¿sería mucho pedir?

Yo no me siento un error... y me pregunto qué sucede cuando no me siento abarcada por el lenguaje, por SU lenguaje, porque si prueban en Google o en YouTube, esto no sucede... Supongo que lo único que significa todo esto es que el Show debe continuar, ¿no?

Reitero lo que dije más arriba, esto sólo hace que me sienta más asexual que nunca, que me mire al espejo, que me mire las manos, esto sólo hace que me den ganas de mirar a otro y que me vea... Porque nos ven, más allá de la minoría que somos, la realidad es que circulamos, estamos en el mundo, trabajamos, estudiamos, existimos...

La realidad es que existimos aunque estemos subrayados en rojo.


Como siempre, saludos desde Argentina




sábado, 28 de noviembre de 2015

Asexualidad: ¿Qué dicen algunos expertos?

Sandra Lustgarten, psicóloga y sexóloga:
“Ser asexuado es una orientación sexual, tienen las mismas necesidades emocionales que otras personas. En el caso de los deseos en las personas asexuadas tienden hacia otra modalidad de intimidad que no es la sexual. Incluso, muchos sienten atracción pero no sexual. Algunas personas pueden vivir así  toda su vida. No conectan el amor y el sexo y muchos sienten la atracción como si disfrutasen de una obra de arte. Pueden tener relaciones amistosas para llenar la ausencia de interés en el sexo o buscar pareja con las mismas características de conducta”
“En muchos casos se ha comprobado la posibilidad de que  ésta conducta pudiera disolver el vínculo de la pareja. En algunos casos se puede solucionar trabajando en terapia con la pareja indicando o sugiriendo modos de encuentro para mejorar la intimidad, ejercicios específicos que tienden a lograr el disfrute a partir de reconocer la sensibilidad en el cuerpo”
“Por supuesto que se puede vivir sin tener relaciones sexuales. De hecho, muchas personas no las tienen y se autosatisfacen, pero entendamos que los asexuados pueden tenerlo aunque no se sientan impulsados a hacerlo”
Victoria Alfaro, Médica Sexóloga, Miembro Titular de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana:
“Quienes se auto-designan asexuales mantienen una especie de acuerdo con sus pares de ser compañeros desde el respeto y cariño, -como mucho pueden sentir atracción romántica- y en cuya convivencia el sexo entendido desde una relación coital-erótica-genital no tiene cabida”, sostiene 
Geri Rich Jones cantante y fundadora de la Sociedad  Asexual Americana:
“Siempre me desconcertó la excesiva importancia que se le otorga al contacto físico, así que al conocer a personas semejantes me sentí muy aliviada”, expresó hace unos años. Rich confesó que su primer novio la abandonó por culpa del sexo y eso le hizo muchísimo daño. “La única vez que lo intentamos sentí muchísimo asco y eso no varió en absoluto, así que dudo que se trate de algo temporal. Simplemente, nací asexual, nunca me acosté con nadie y no creo que vaya a cambiar a estas alturas”.
Patricio Gómez Di Leva, psicólogo y sexólogo:
"Las personas que se definen a sí mismas como asexuales no lo viven como un problema, a diferencia de las personas que consultan por bajo deseo sexual y para las cuales si es un problema. Es importante diferenciar la asexualidad de lo que es una fobia sexual. En el caso de la fobia sexual aparece un miedo irracional e imposible de manejar vinculado con la sexualidad, a diferencia de las personas que se definen como asexuales, que no sienten rechazo ni temor por el sexo”.
“Se puede vivir sin tener relaciones sexuales, y no necesariamente tiene consecuencias negativas para la persona. El problema son los casos en los que la falta de actividad sexual tiene que ver con la represión de la misma, en general a raíz de situaciones altamente traumáticas, que bloquearon el desarrollo de su sexualidad en algún momento de la vida"
David Jay fundador de la Asexual Visibility and Education Network, una comunidad que se dedica a entregar apoyo, legitimar y mejorar la autoestima de quienes se sienten asexuados. Y de la red de educación AVEN:
“La gente asexual tiene las mismas necesidades emocionales que cualquier otra persona, e igual que en la comunidad sexual, los asexuales satisfacen esas necesidades de diferentes maneras. Alguna gente asexual está más feliz sola, otros están más felices con un grupo de amigos íntimos. Otros tienen el deseo de formar relaciones emocionales o amorosas, y buscan a alguien con quien formar una pareja estable. Una persona asexual puede formar una pareja con una persona sexual igual que con otra asexual. Muchas personas asexuales sentimos atracción por otras personas, pero no la necesidad de responder sexualmente a esa atracción. En lugar de eso, sentimos el deseo de conocer a alguien y de acercarnos a ese alguien de la manera que sea mejor para nosotros”
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Como verán, he estado algo perdida, pido disculpas, pero la vida fuera de Internet también tiene sus complicaciones.
Espero le hayan interesado estas opiniones. Nos vemos!

jueves, 26 de noviembre de 2015

Día de la Asexualidad

Hoy, 26 de Noviembre, es el día de la asexualidad, una orientación poco conocida y muchas veces confundida con el celibato, la virginidad, bajo deseo o con odio hacia el sexo. Pero, ¿por qué existen estos prejuicios?
Para cambiar la percepción que se tiene de un colectivo, suele ser necesario conocer a una persona del mismo. La visibilidad es el punto de partida para luchar por nuestros derechos. Si no somos visibles, no existimos.
Dia de la asexualidad en el principe lilaVivimos en una sociedad hipersexualizada, donde no existe identidad sin orientación sexual. Conocer la sexualidad de una persona cambia completamente nuestra relación con ella, así que a nuestra sociedad le cuesta asimilar que hay personas que no sienten atracción sexual. Más allá, le cuesta discernir entre atracción sexual, romántica, estética, emocional … Porque sólo se da importancia a la atracción sexual.
El colectivo se está uniendo, creando foros y grupos locales donde conocer a otras personas asexuales, hablar de las dudas que se tienen y encontrar apoyo que no encontrarían en otras personas. Pero hay que dar un paso más, hay que manifestarse públicamente, asistir a entrevistas presenciales, definirse como asexual con las personas cercanas. Ese será el verdadero cambio.
Por eso, si eres asexual, contacta con nuestras redes, páginas web, plataformas, facebook (arriba a la izquierda dejo algunas) y evita aislarte dentro de un mundo al que todavía le cuesta poder pensar la existencia de un ser humano sin atracción sexual.
Saludos desde Argentina!

viernes, 20 de noviembre de 2015

Asexualidad: Entrevista en el programa "A Mi Manera"

Entrevista sobre la asexualidad en el programa "A Mi Manera"
Radio RBD, realizada en el 2012


Entrevista a Sabrina Canessa:



"Jamás me sentí interesada por el sexo, nunca tuve ninguna curiosidad ni interés, por lo que en algún momento tuve miedo de que tuviera alguna enfermedad. Pero cuando descubrí que la asexualidad existía, se me fue un peso de encima, porque no había nada malo ni roto en mí", dice esta estudiante de sistemas marplatense de 24 años.



Saludos desde Argentina!

lunes, 16 de noviembre de 2015

¿Sexo? No, gracias

Publicado el 19 febrero de 2015 por Bárbara Paula Groba en Breves NoticiasMiscelánea.

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"Estamos inmersos en una sociedad híper sexual, el sexo está en todos lados, en la televisión, en las revistas, en la calle y cada vez es todo más explícito y exacerbado. No obstante, hay personas que no se sienten identificadas con el sexo en la más mínimo y que no tienen ningún tipo de interés en tenerlo: ellos son los asexuales.
Aproximadamente el 1% de la población son asexuales y pueden manifestarse de dos formas: aquellos que carecen completamente de deseo sexual y por lo tanto no se ven atraídos sexualmente por otros, y quienes tienen algún nivel de deseo sexual, pero que no conectan con el deseo sexual del otro, por lo que tampoco se ven atraídos por otras personas” explica Tony Bogaert, profesor del Departamento de Psicología de la Universidad Brock, de Canadá. Generalmente los individuos que no tienen deseo sexual con el otro suelen practicar la masturbación. Esta minoría quiere ser reconocida como la cuarta orientación sexual.
Ellos sostienen que nacen así, que es su forma de ser, que no es algo que cambie con el tiempo y por eso no hay que confundirlos con aquellos que sí tuvieron deseo sexual y tuvieron una disminución en su libido sexual debido a que en este caso sí habría que consultar con un especialista.
No quieren ser definidos como enfermos ni catalogadas con diagnósticos médicos como deseo sexual hipoactivo o trastorno por aversión al sexo. A su vez rechazan interpretaciones psicológicas que explican su situación como por ejemplo: represión, sublimación o desplazamiento del deseo hacia otros objetivos.
Sabrina Canessa, que es asexual y arromántica es decir no sólo no tiene deseos sexuales sino que tampoco quiere formar vínculos románticos, integra la Red para la Educación y la Visibilidad de la Asexualidad en Argentina, junto a otro centenar de asexuados, cuya edad varía entre los 20 y los 30 años. “Esto no es una enfermedad. Simplemente no nos interesa, no nos da curiosidad, no nos sentimos atraídos por el sexo. Tampoco es que lo repudiamos o que lo odiamos”.
Johanna Villamil, coordinadora de la rama iberoamericana de AVEN destaca: “La palabra asexual es un poco rara, confusa, se piensa que va en contra de lo sexual, que es antisexual, cuando en realidad es otro camino u otra opción dentro de la sexualidad misma”. Por eso quieren buscar redefinir el término para uno que se adapta más a su situación.
Según especifica el doctor Raúl Paredes, director del Instituto de Neurología de la Universidad Autónoma de México: “Es una variabilidad sexual y no un problema físico o con el deseo. Así como unos son extremadamente sexuales, otros no lo son”.
Canessa aclara “En el caso de las mujeres no se trata de frigidez ni tampoco de impotencia, en el caso de los hombres, porque ambos sexos tienen las mismas capacidades físicas que cualquier persona con una sexualidad activa. Ellas pueden excitarse y ellos tener erecciones, sólo que el orgasmo no les parece “la gran cosa”. No sienten deseo por el placer sexual”.
El problema puede surgir cuando quieren formar pareja con alguien que no es asexual, que suelen ser la mayoría de las personas. En este caso en general los asexuales suelen establecer acuerdos de tener relaciones sexuales sin placer pocas veces durante la relación ,utilizar juegos previos como coqueteos y seducción sin penetración o permitirle al otro estar con otras personas sexualmente."


martes, 10 de noviembre de 2015

"Soy asexual, no estoy enferma"

Acá les dejo la ponencia: "Soy asexual, no estoy enferma" de Elsa Ortiz Rosero.

Publicada en el II Coloquio Internacional: "Saberes contemporáneos de la diversidad sexual: teoría, crítica, praxis." organizado por la Universidad de Rosario en el 2013.



Resumen:

"Mi ponencia parte de una crítica a un artículo publicado en el diario El País, en enero de este año. En éste se trata de manera sesgada y patologizante el tema de la asexualidad, coincidiendo con estereotipos y prejuicios que socialmente pesan sobre las personas asexuales. A partir de esta crítica, relato también mi experiencia de vida como asexual, y cuestiono la tendencia a patologizar todas las conductas humanas que salen de la norma."

Espero disfruten la lectura.

Saludos!

jueves, 29 de octubre de 2015

viernes, 23 de octubre de 2015

¿Cómo percibimos la Asexualidad?


Esta es una encuesta realizada por estudiantes de 3er año medio, abordando el tema de la Asexualidad.

Es realizada a 3 grupos etarios, un total de 16 personas. Se les aplicó un cuestionario creado previamente por los estudiantes.

Realizada y publicada en el año 2013
Música por Jinja Safari

Me interesó traer este video porque más allá de los subtítulos difíciles de leer XD , creo que muestra muy bien por qué los asexuales tenemos que estar informando y difundiendo.

Es la falta de educación lo que genera rechazo, el no conocer lo que se tiene enfrente. La auto marginación se da por la falta de entendimiento y el miedo que ésto pueda llegar a generar en las personas más cercanas.






Saludos desde Argentina!

miércoles, 14 de octubre de 2015

¿Cómo es la vida de un asexual?

Publicado en "Ya era hora: espacio para que todo pueda ser hablado" el 29 de Enero de 2012.
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Jenni Goodchild, una estudiante británica de 21 años, afirma que no tiene orientación sexual ni experimenta deseos sexuales. Es lo que se considera una asexual.
Pero en una sociedad cada vez más sexualizada, ¿cómo se puede vivir siendo asexual? "Para mí esto básicamente significa que no puedo mirar a la gente y pensar 'mmm... sí, quiero tener relaciones sexuales contigo', eso no me ocurre", explica Jenni. La estudiante de Oxford es una de lo que se calcula es un 1% de personas en el Reino Unido que se identifican a sí mismas como asexuales.
La asexualidad es descrita como una orientación y se diferencia del celibato porque éste último es una elección. "La gente me pregunta que si no lo he probado, ¿cómo puedo saber lo que es?", dice Jenni.
"Bueno, si eres heterosexual y no has tenido sexo con alguien que es de tu mismo género, ¿cómo puedes saber que no te gustará una relación homosexual?". 
"Simplemente si no estás interesado, no estás interesado, independientemente de si lo probaste o no", agrega.
Tal como señala la Red de Visibilidad y Educación de la Asexualidad (AVEN), la principal comunidad virtual de las personas asexuales, las necesidades emocionales varían ampliamente en estas personas, igual que ocurre en una comunidad "sexual". Hay diferencias, dice Mark Carrigan, experto de la Universidad de Warwick, por ejemplo entre los asexuales románticos y los asexuales no románticos.

Diferencias


"Los no románticos no tienen ninguna atracción romántica, así que en muchos casos no desean ser tocados ni tener ningún tipo de intimidad física", dice Carrigan. "Los asexuales románticos no experimentan atracción sexual pero sí experimentan atracción romántica. Es decir, buscan a una pareja y aunque no le responden sexualmente, sí desean sentirse más cercanos a esa persona, saber más de ella, compartir cosas con ella".
Jenni se describe como heteroromántica. Y aunque no tiene interés en el sexo, sí se siente atraída a la gente y mantiene una relación con Tim, de 22 años. Tim, sin embargo, no es asexual. "Mucha gente me dice que soy egoísta por mantenerlo en una relación en la cual no obtendrá lo que desea y que debería salir con alguien igual a él", cuenta Jenni.
"Pero Tim parece bastante feliz, así que creo que él debe ser quien decida".
Tim, por su parte, dice estar contento, conociendo a Jenni y centrándose en los aspectos románticos de su relación. "La primera vez que ella mencionó que era asexual, pensé'¡qué raro!'", recuerda Tim. "Pero después aprendí que no debía hacer suposiciones sobre lo que eso significaba". "Nunca he estado obsesionado con el sexo. No soy de los que sale en las noches para buscar a alguien con quien tener relaciones sexuales. Sé que eso es lo que hacen muchos, pero a mí eso no me preocupa". Jenni y Tim no están totalmente exentos de contacto físico porque se abrazan y besan para expresar el afecto que se tienen.
La asexualidad ha sido tema de muy pocos estudios científicos, lo cual ya llevado a especular porqué algunas personas no sienten atracción sexual. "Hay individuos que definitivamente lo ven como un trastorno y que piensan que si hubiera medicamento 'lo arreglarían', o que debería someterme a una prueba hormonal" señala Jenni. "Y también hay gente que incluso va más alla, que preguntan si alguna vez fui abusada siendo niña lo cual honestamente no es una pregunta apropiada. Porque además, no fui abusada". "Pero existe la creencia de que algo está mal en tí", agrega.


Poco entendida


El profesor Carrigan sugiere que la falta de estudios científicos está vinculada al hecho de que hasta antes del lanzamiento de AVEN no existía una comunidad asexual. "Fue hasta el 2001 cuando la gente pudo comenzar a definirse a sí misma como asexual". El experto subraya que no debe confundirse a la asexualidad con un trastorno que provoca una falta de deseo sexual en la gente. "Ha habido muchas investigaciones sobre el trastorno de deseo sexual hipoactivo (o inhibido), que es un trastorno clasificado como de la personalidad", señala el experto. "Es cuando un individuo no experimenta atracción sexual y esto le causa sufrimiento". "Y ha habido mucha gente que posteriormente fue definida como asexual pero que antes se le había clasificado con el trastorno", agrega.
Todavía, sin embargo, no se logra tener un entendimiento apropiado de lo que es la asexualidad. La doctora Pam Spurr, experta en relaciones y conducta sexual, admite no haber recibido muchas consultas sobre asexualidad. "En las contadas ocasiones cuando me han preguntado sobre esto, la gente a menudo se torna increíblemente hermética porque es un tema muy raro", dice.
Agrega que la gente se siente incómoda hablando sobre sus impulsos sexuales, ya sean altos o bajos, pero que la asexualidad en sí misma no es un tema que haya sido ampliamente discutido.


¿Cambio para los "sexuales"?


La cuestión que fascina a Mark Carrigan es qué efecto tendrá en el futuro una comunidad asexual visible en las personas que no son asexuales. "Por ejemplo, antes de que hubiera homosexuales visibles no había un concepto de heterosexualidad", explica el experto. "Fue sólo hasta que la gente comenzó a llamarse homosexual cuando tuvo sentido hablar o pensar de la heterosexualidad".
"Si es cierto que hasta el 1% de la población es asexual y cada vez más gente está consciente de ello, ¿habrá un cambio en la forma como la gente 'sexual' piensa en sí misma?". "Porque por ahora no tenemos realmente una buena palabra que pueda describir a la gente que no es asexual" señala Mark Carrigan. (bbc.co.uk)


viernes, 2 de octubre de 2015

En Taringa también presentes!

Bueno días!

Esta vez les dejo una entrada que encontré en Taringa, el link es:


El post ya tiene 3 años y, si bien en algunos momentos se pone un poco... "efusivo", creo que la idea de la educación como primer paso hacia la integración es una postura muy respetable.

Saludos!

martes, 29 de septiembre de 2015

Asexuales en pareja

Texto sacado de la página de AVENes (el subrayado es nuestro)
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Preguntas Frecuentes


  • Antes era sexualmente activo/a con mi pareja, pero ya no siento atracción/interés. ¿Esto significa que me he vuelto asexual?
Hay personas que se dicen asexuales que en otra época sintieron atracción sexual y les interesó el sexo, pero ya no. La definición de la asexualidad es abierta y determinar si eres o no asexual es algo personal.


  • Acabo de determinar que soy asexual. ¿Mi relación con mi pareja se acabó?
No necesariamente. Mucha gente asexual ha podido llegar a un acuerdo con su pareja sexual, que puede oscilar entre no tener sexo nunca y tener sexo frecuentemente. Depende completamente de la relación y de lo que los individuos están dispuestos a hacer, tanto como de lo que necesitan para sentirse tranquilos y amados.


  • ¿Debería de decirle a mi pareja que soy asexual?
Sólo tú puedes decidir eso, sin embargo, si tu asexualidad afecta de manera adversa la relación, ocuparte de ella sin ayuda puede hacerte sentir muy solo. La base de una relación duradera es la sinceridad, y hay asexuales para quienes decírselo a su pareja mejoró la situación. Para otros, no provocó mayor cambio en la relación.


  • Le dije a mi pareja que soy asexual pero no me cree, ¿y ahora?
Descubrir la propia asexualidad es algo muy personal, y a veces la familia y los amigos no apoyan la decisión. Es cosa tuya decidir si tu pareja está viendo algo que tú no puedes ver o si sencillamente le es difícil aceptar lo que para ti ya es obvio. Si le has explicado por qué te sientes así y le has enseñado el sitio Web de AVEN, ya hiciste lo que pudiste. No pierdas ánimo, para muchas personas sexuales es difícil entender que alguien a quien quieren no tenga sentimientos que para ellos son tan naturales como respirar. Recuerda también que la asexualidad no es tan conocida como otras orientaciones, y por lo tanto para tu pareja será un concepto muy nuevo y puede que falte un buen tiempo para que la sociedad siquiera sepa que existe y la acepte como una orientación válida.


  • Le dije a mi pareja que soy asexual y me dejó, ¿y ahora?
Desafortunadamente, el sexo para algunas personas sexuales es algo muy, muy importante y pensar que nunca podrá volverlo a tener puede ser suficientemente traumático como para que no quieran ser parte de una relación así. No significa que debes cambiar quién eres, ni que debes sentirte culpable, ni que tienes un problema. La gente deja a su pareja por muchas razones, algunas injustas. Así es la vida.
Otra razón puede ser que tu pareja se siente dolida y no ve que se puede llegar a un acuerdo. Si estás dispuesto/a a llegar a uno, mencionar esto puede ayudar a mejorar la desilusión de tu pareja. La falta de atracción sexual no significa que no puedes tener sexo. Pero si tú eres alguien que siente una aversión fuerte al sexo, quizás sea mejor dejarlo.

  • ¡Le dije a mi pareja que soy asexual y quiere tener sexo de todos modos! ¿Y ahora?
¡Claro que sí! ¡Es sexual! Pero eso no quiere decir por fuerza que tienes que hacerlo tú. Considera lo importante que podría ser para tu pareja y decide si estás dispuesto o no a llegar a un acuerdo y hacerlo de vez en cuando. Habla con tu pareja. No te sorprendas si le es difícil adaptarse, recuerda que tu pareja sexual no tiene más control sobre sus impulsos sexuales que tú sobre tu falta de éstos.
Si tu pareja quiere intentar llegar a un acuerdo sobre cuándo tener sexo, eso es sano y honesto, pero si quiere intimidarte o hacerte sentir culpable para tener sexo, eso indica que la relación no va muy bien, seas asexual o no. La gente no debería presionar ni manipular a los demás por ningún motivo, incluyendo el sexo. Tampoco debes usar el sexo como un arma contra tu pareja, eso también sería injusto. Si llegan a un acuerdo no debe tratarse de poderes, sino de amor y comprensión.

  • Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora quiere ayudar a curarme, ¿debería probarlo?
Cuidado. Llegar a un acuerdo es una cosa, pero no te conviene que tu pareja mantenga una vana esperanza que de repente vas a querer sexo igual que ella. Eso podría convertir la intimidad sexual en un desafío o un premio que se gana. No obstante, si estás dispuesto/a a probarlo, no tiene nada de malo…


  • ¡Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora cree que es culpa suya! ¿Qué debo hacer?
La identidad sexual para alguna gente es algo tan personal que la idea de que no sean atractivos sexualmente a la persona que aman puede ser devastadora para su autoestima. Si no quieres sexo en absoluto, puedes intentar tranquilizar a tu pareja y encontrar otras maneras de expresar tu amor. Si te es posible llegar a algún acuerdo sexual, quizás puedas encontrar otras maneras de demostrar a tu pareja que te interesa aunque no sientas atracción sexual para que sepa que no es nada personal. En fin, uno es responsable de aceptarse a sí mismo y de creer a su pareja cuando le dice que lo quiere, así que no puedes forzar a tu pareja a creerte pero sí puedes hacer lo posible para ayudarla.


  • ¿Exactamente cómo alguien asexual llega a un acuerdo con alguien sexual?
Eso depende de las dos personas. Hay gente asexual que sencillamente no es capaz de tener sexo porque la idea les es repulsiva. Si están en una pareja con una persona sexual que no tenga ningún problema con eso, está todo bien. Existen varias intensidades de aversión al sexo, y a algunos asexuales no les importa tener sexo o participar en actividades sexuales de vez en cuando, y aprenden en qué situaciones se sienten más cómodos y qué es lo que intensifica la aversión.
Llegar a un acuerdo a veces puede ser difícil porque es una cuestión muy personal y es muy fácil herir los sentimientos de la pareja. Es importante no olvidar que están ahí el uno para el otro y que deben asegurarse de que lo importante es el amor y no el sexo. Si al final no encuentran ninguna decisión que sea mutuamente agradable, quizás tengan que hacer algún sacrificio. Sin embargo, hay que recordar que el concepto de que tener sexo es un sacrificio, es muy difícil para una persona sexual, y hay parejas para quienes un acuerdo ha sido imposible.
En fin, la decisión es muy personal. Podría ayudarles el aprender a resolver otros desacuerdos en otros aspectos de su vida. Si se quieren, podrán resolver juntos y con comprensión los problemas en su vida, sin que importe la dificultad del proceso ni qué tan imperfecto sea el resultado.

  • Mi pareja no me atrae sexualmente, ¿eso quiere decir que soy asexual?
No necesariamente. No todo el mundo es atractivo sexualmente para la gente sexual. Pregúntate si alguna vez en tu vida has sentido que alguna persona era atractiva sexualmente. Eso quiere decir que has sentido sensaciones intensas por debajo de la cintura. Si la respuesta es que sí, podría ser otra cosa distinta de la asexualidad.


  • Estoy enamorado de mi pareja, siempre quiero estar con ella, no puedo imaginarme la vida sin ella, me gusta abrazarla y ser cariñoso y todo lo que hacen las parejas, ¡sé que me atrae! ¡Simplemente no quiero tener sexo!
Mientras que a algunas personas asexuales no les gusta que las toquen, y ni siquiera quieren tener pareja, existen asexuales que sí sienten alguna forma de atracción. Se puede describir como un fuerte deseo afectivo o amoroso —no sexual— y puede dirigirse hacia personas de cualquier género. Esto puede confundir porque en nuestra cultura el sexo es un paso natural y normal para alguien sexual. De hecho, muchos sexuales sienten que la atracción amorosa y la atracción sexual son la misma cosa. Para los asexuales, no lo son.

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Espero les haya ayudado.
Saludos desde Argentina!