domingo, 27 de diciembre de 2015

Asexualidad por Baikal-B

Hoy les traigo un artículo escrito por Baikal-B, publicado en un Blog dentro del proyecto Avenitas el 19 de diciembre de 2015... como le comenté a ellos, me fascinó la idea de explicar nuestra "incapacidad" a partir de la alegoría del daltonismo ya que, si bien he escuchado millones de comparaciones con comidas, creo que en este caso, el factor biológico de inmanencia al sujeto lo hace aún más productivo... ser asexual no es algo que se elige, es una orientación, una forma diferente de ver el mismo mundo que nos rodea a todos.



Daltonismo sexual



Si las atracciones fueran colores, los asexuales serían daltónicos para el color sexual. Podrían ver otros colores, atracciones, como el romántico o el estético. Pero si les preguntaran por el color sexual, ellos no sabrían responder. No lo ven. Y no es ni bueno ni malo, ni mejor ni peor. Los daltónicos simplemente lo son.
Como asexual, la atracción sexual me resulta ajena y a veces recurro a esta metáfora de la deficiencia visual para situarme. Al parecer debe de existir un color estupendo y maravilloso que entusiasma sin excepción.Todo el mundo quiere tener alguna prenda de esa tonalidad porque es deslumbrante y sin igual. Sin embargo, yo no. Me enseñan camisetas de ese color inexpresable y no me llaman la atención. Me parecen sosas, insulsas. No veo qué tienen de increíble, maravilloso y deslumbrante. Para mí son de una tonalidad anodina y aburrida.
Yo no veo ese color tan fantástico.
La gente se sorprende de que no me interese por esas prendas y que no las vista. Si es que es imposible que no puedan gustarme. Y tal vez tengan razón. Si viera ese color quizá también me encantara. Pero es que soy daltónica y no lo puedo ver.
Por más camisetas, pantalones, chaquetas que me enseñen no van a conseguir nada. Por más que me cuenten todas sus bondades. Por más que me insistan que me pruebe alguna prenda, que lo que pasa es que no me lo he visto puesto y cómo me quedaría.
No lo entienden. Aunque me llegara a sentar bien la ropa de ese color inexpresable, para mí seguiría siendo de una tonalidad anodina y aburrida. Para mí seguiría siendo una ropa sin interés y que llevaría sin ganas. Atracciones, colores, daltonismo. Los daltónicos no son diferentes, ven diferente. Y tan sólo en algunas tonalidades. Los asexuales no somos diferentes, vemos diferente. Y tan sólo en algunas tonalidades.

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Espero hayan disfrutado el artículo tanto como yo
Saludos desde Argentina!

domingo, 20 de diciembre de 2015

REFLEXIÓN

Quiero compartir esta entrada que encontré en el Blog (Tumblr) Asexualidad Hispanoamericana. No le pongo el autor, porque no lo decía.
Creo que lo que dice es un punto muy importante en la relación de pareja, pero, además, creo que es importante en nuestra identificación como asexuales. La idea es que, si no querés tener sexo, entonces no lo tengas. Y si lo hacés, entonces después no le eches la culpa a tu pareja alo (o allo) por hacerlo.

"REFLEXIÓN"
En el tiempo que he estado en la comunidad he leído varias veces que los asexuales que están en pareja se sienten presionados a tener sexo para complacer. 
La situación es compresible y casi inevitable en el caso de los románticos. El problema, o la observación que he hecho, es que en este tipo de casos se sabe victimizar a la persona asexual. A veces de forma exagerada, cuando se llega a usar con demasiada ligereza la palabra “abuso o violación inconsciente” (sea lo que eso signifique).
Voy a hacer de abogada del diablo en este tema.
Si sos asexual, y empezaste una relación con un allosexual, tiene que haber una razón. Ya sea que estas enamorado de la persona en cuestión o que preferís estar en una relación antes de estar solo. 
Siempre es recomendable, antes de meterse en una relación con un allo, aclarar antes que tan dispuestos están a tener relaciones sexuales y si no hay acuerdo, pues no hay relación. Si estas en el armario y preferís no plantear el tema, o el acuerdo de “poco o nada de sexo” fue rechazado y aun así seguiste adelante (por la razón que fuere), no podes demonizar a la otra persona por querer tener sexo. 
Voy a explicarlo mejor.
Nosotros sabemos lo que es la atracción sexual, nos han bombardeado toda la vida con ello, la entendemos hasta cierto punto. Más allá de ese punto, en realidad, no sabemos exactamente como se siente, ni la necesidad que despierta. 
Pero para poder entender mejor podríamos resumir que para un allosexual no tener sexo con la persona que desea, es tan difícil como lo es para un asexual tenerlo con alguien a quien, obviamente, no desea.
En este punto muerto donde siempre cae la relación entre un allo y un asex, ninguno de los dos son culpables de nada.
Entonces, ¿Por qué la culpa siempre recae sobre el allosexual? Como si fuera un enfermo sexual que no puede mantenerse con la ropa puesta, mientras que el pobre asexual tiene que ceder a la presiones que la sociedad impone. 
Me parece hipócrita. 
Si has tenido sexo para complacer a tu pareja, entonces fue porque en ese momento fue mas importante tu pareja (querías que este feliz) o la relación en general (mejor eso que estar solo), que el rechazo que sentías hacia las relaciones sexuales. No hay abuso, no hay violación, ni consciente o inconsciente. Incluso si después de ello te sentiste mal, no podes culpar a la otra persona por eso.
Publico esto sabiendo que mi reflexión puede ser mal interpretada, o incluso bien interpretada pero no compartida, pero lo hago porque realmente creo que en la comunidad necesitamos un poco menos de victimización y un poquito mas de autocrítica. 
No podemos estar siempre culpando a los allosexuales de todos nuestros problemas.

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¿Qué les pareció el texto? realmente detesté tener que publicar algo que no tiene nombre de autor, pero es que cuando lo leí pensé, "todo lo que dice es verdad", realmente tenemos que hacernos cargo (y fortalecer) nuestro lugar de asexual. Y con eso viene aparejado también el hacerse cargo de las decisiones que tomamos.

Saludos desde Argentina!

martes, 15 de diciembre de 2015

CNN hablando de Asexualidad

Por Kat Kinsman
"La asexualidad, la 'otra' orientación que pocos entienden"
No es solo una fase.
No son frígidos, no están enfermos, reprimidos o rotos.
Conocer al llamado “indicado” no va a cambiar nada.


Pero para personas como Sandra Mellott, las preguntas siguen surgiendo de amigos, familiares y seres queridos que podrían tener buenas intenciones pero no entienden qué se siente identificarse como asexual.
En una sociedad que históricamente se centra en parejas románticas y cada vez más es bombardeada por imágenes obscenas, las personas que no experimentan atracción sexual a menudo pueden sentirse aisladas, invisibles e incomprendidas. Pero ahora, una creciente cantidad de personas asexuales se unen en solidaridad y apoyo, al encontrar almas parecidas en una cultura donde “felices (y lujuriosos) para siempre” es la meta.
La mayoría de las personas probablemente no han escuchado la palabra “asexual” desde su clase de Biología en la preparatoria, donde se utilizaba para describir a plantas que se reproducen sin un segundo padre. Sin embargo, en lo que se refiere a las personas, el término puede abarcar una amplia gama de experiencias.
En su raíz, la asexualidad es una orientación definida por la falta de atracción sexual a otras personas. Pero los humanos son criatura complicadas, y solo se deriva a partir de allí. Esto no se trata de celibato autoimpuesto. Las personas asexuales pueden identificarse como gay, heterosexuales, bisexuales o como ninguno de estos,
Algunas, como Mellott, son arománticas en varios grados y tienen poca o nada de atracción emocionalmente romántica a otras personas. Todavía pueden experimentar y desear lazos intensos de amistad, que les guste alguien o “squishes”; que Asexuality.org define como el equivalente platónico de un enamoramiento romántico.
Algunas tienen sentimientos románticos, pero están satisfechas con abrazos, tomarse de la mano y proximidad. Aun así otras experimentan grados altos y bajos y frecuencia de atracción, impulso y placer sexual, por lo tanto se encuentran en lo que se llama el espectro “gris-A”, dependiendo de las circunstancias y partes involucradas.
Un meme actual en línea en los círculos asexuales muestra que incluso si alguien no está interesado en el sexo, siempre hay pastel, ¿y a quién no le gusta eso? Imágenes de pasteles a menudo son utilizadas para recibir a nuevos miembros o para recompensar por varias victorias en la vida en línea y fuera de línea.


La comunidad tiene un fuerte sentido del humor y calidez; pero no siempre es recibida con un gran grado de comprensión por parte de las personas que desde el nacimiento creen que encontrar pareja es el fin de todo.
Mellott, una escritora y defensora en un refugio de Montana, Estados Unidos, siempre ha sabido que es asexual y aromántica, pero a menudo ha luchado para que las personas a su alrededor acepten eso como un hecho. A los cinco años tuvo a su primer novio, y se olvido rápidamente de él, al negarse a escribir un poema de amor que ambos acordaron intercambiar al día siguiente. A los 10 años, se preparó para preguntas de adultos que se planteaban si tenía un novio, y ensayaba la respuesta, “no quiero uno; simplemente no estoy interesada”.
A los 13 años, una búsqueda rápida en internet por el término “asexual” le confirmó que no estaba sola. A los 18 años, casualmente se lo dijo a una compañera que pensó que era “lo más genial” y a los 21, a un compañero que intentó “ayudarla” al sugerirle la masturbación.
A los 25 años, se lo dijo a su familia, confirmando lo que creía que probablemente ya sabían, y dejándoles saber que estaba en paz con eso. “Esta es una parte permanente de quién soy, y estoy orgullosa y confiada de eso”.


Mellott dice que su madre era amorosa y la apoyaba; y estaba completamente desconcertada.
"Entiende lo que digo pero no puede comprender cómo es posible”, dice Mellott. “Así que plantea este tipo de preguntas como ‘¿de verdad, nunca?’ que no son malvadas pero cansan, en su mayoría porque vienen de alguien a quien amas y solo quieres que te acepte y entienda sin todo este esfuerzo extra”.
Y luego están los hombres que la tratan como una conquista sexual potencial. “A veces creo que toman mi orientación como una especie de ataque persona y pueden volverse realmente hostiles por eso”, dice.
Megan Allen, quien trabaja como profesional de la salud en una ciudad afuera de Seattle, Estados Unidos, supo durante sus 21 años que es atracción sexual simplemente no era para ella. Se identifica como una asexual repulsiva; una persona para la cual la idea de contacto sexual es simplemente asquerosa.
"Todos esos fluidos corporales y estar en una posición tan vulnerable, y las enfermedades que podría causar es solo… eww”, dice.
No es mojigatería de su parte, ha hecho su debida diligencia en el asunto, incluso al punto de estar involucrada en una colonia nudista. Hubo una “prueba psicológica para probar que no estás allí por pervertido”, dice. “Así que lo he visto todo”.
Pero también supo desde temprano que algunas actividades simplemente no eran una opción para ella, y que eso podría limitar sus posibilidades de tener pareja. “Debido a mi indisposición completa a comprometerme con el sexo, estoy algo limitada en mis opciones de citas”, se percata.
Otros asexuales, las personas impotentes dispuestas a confinar sus encuentros sexuales a la autogratificación o una amante que Allen apruebe serían las única soluciones viables, dice.
"Obviamente, las últimas dos pondrían bastante tensión en cualquier relación”.
Pero es más abierta sobre sí misma en estos días que en el pasado; incluso teniendo una apuesta con varios familiares que no creen que su orientación sea definitiva. “Intenté discutirlo una vez con mi hermana y con mis padres”, dice Allen.
"Ambos hicieron apuestas conmigo de que cambiaría de opinión algún día. Lo escribí ambas veces, están en la caja fuerte de mi papá. Dentro de nueve años, será divertido recolectar los cien dólares”.
Y espera que para ese punto, las actitudes del público hacia las personas asexuales cambien. “Me gustaría que el público supiera que existimos y no estamos ‘enfermos’ o ‘mal’”, dice. “También me gustaría que la comunidad LGBTQ entendiera y nos aceptamos… estamos horriblemente aislados y somos muy poco conocidos”.


Tampoco permiten que se les vea como una patología. La Red de Visibilidad y Educación Asexual tiene una gran comunidad asexual en línea y un sitio de recursos, y actúa como una fuerza de aceptación y cambio social.
Cuando fueron consideradas las actualizaciones más recientes del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-5), un Grupo Laboral AVEN DSM presentó al comité de la Asociación Psiquiátrica Americana un documento de 75 páginas que contiene investigación médica en la que se concluía que los asexuales no deben ser incluidos bajo el diagnóstico de Trastorno del Deseo Sexual Hipoactivo. En su lugar, la asexualidad debe considerarse como una identidad en lugar de una disfunción.
Funcionó. En el DSM-5, un impulso sexual ausente o disminuido es considerado un trastorno o disfunción solo si causa estrés significativo para la persona; no si se autoidentifica como asexual.
Puede que esto no parezca como mucho al público en general, pero significa un mundo para las personas que pudieron pasar su vida sintiéndose marginados o avergonzados por no experimentar los sentimientos que son centrales para tantas costumbres de la sociedad.
Gray, un hombre de 29 años de Oregon, Estados Unidos que se identifica como “gris-A o grisexual”, siempre supo que no encajaba en los roles de citas que veía a su alrededor. Aunque se consideró heterosexual y tuvo relaciones románticas y sexuales con mujeres, después de una ruptura en particular, simplemente se sintió “diferente”.
"Mi ex orgullosamente afirmó que ‘me cortó’”, dice Gray. “Y algunos de mis supuestos amigos silenciosamente estuvieron de acuerdo”.
Indispuesto a conformarse con ese diagnóstico (y seguro de que no era gay, como algunos a su alrededor sugirieron) buscó respuestas. Las encontró en la forma de un video de YouTube sobre asexualidad que apareció por casualidad en su cuenta. Contactó a la persona que lo subió quien respondió todas sus preguntas y le dijo que la “sexualidad es algo que fluye y puede cambiar con el tiempo”.
Esta validación y aceptación es útil en tiempos difíciles, como cuando las personas tratan de convencerlo de que está en negación o confundido.
"Una mujer a la que le dije trató de convencerme de que en realidad no era asexual, sino que en realidad soy un físico mágico que no está atraído a nadie porque subconscientemente buscaba a la mujer a la que estoy destinado”, dice Gray. “Esto es esencialmente lo que muchos otros intentaron decirme: ‘no eres asexual, simplemente no has conocido a la indicada’. Solo esta mujer también me hizo ser Harry Potter”.
Ellie Carlin, una residente de 20 años de Ohio, Estados Unidos, que se identifica como asexual hetero-romántica, ve a internet como un catalista de este cambio. Se considera afortunada por encontrarse con AVEN a los 17 años y encontrar que no estaba sola, pero se percata de que asexuales mayores no tuvieron el beneficio de esta información y comunicación cuando crecieron.
“Antes del avance de la tecnología creo que muchos que ahora se identifican como asexuales sabían que eran diferentes de sus compañeros pero nunca se entendieron verdaderamente”, dice Carlin.
“Sin embargo, desde la fundación de AVEN y su sitio web, muchos asexuales se reunieron para entenderse mejor. Finalmente fue un lugar donde te percatabas de que no estabas solo, ni que eras raro”.
“Hay asexuales mayores en la comunidad. Descubrí que no se percataron de que eran asexuales hasta la existencia de internet. Muchos de ellos tuvieron experiencias sexuales e incluso tuvieron hijos. Parecían creer que algo estaba mal con ellos médicamente, o solo descubrieron que el sexo no era tan bueno como se anunciaba”, dice Carlin.
Los asexuales mayores dicen que comenzaron a encontrar autoaceptación y a compartir sus experiencias con jóvenes que comienzan a entender su identidad sexual.
Para la residente de Arkansas, Estados Unidos, de 32 años, Heather Runyan, ver sus experiencias reflejadas en otras personas; incluso en aquellos que nunca conocerá, logró que avanzara en su camino a sentirse normal. A los 30 años, escribió “asexual” en un motor de búsqueda y encontró AVEN. Fue un punto de cambio para ella.


"Durante mucho tiempo creí que me había desarrollado tardíamente”, dice Runyan. “Creía que debía sentir atracción, pero no la sentía, así que sentía que estaba rota. Cuando las personas me preguntaban, les decía que era feliz soltera y no sentía la necesidad de salir. En mi cabeza, a menudo me refería a mí misma como asexual, pero no me percataba de que era una orientación válida”. Ahora se identifica como asexual aromántica.
Runyan dice que fue afortunada de tener el apoyo de su familia, especialmente de su madre. Y una vez que le dijo a sus amigos sobre su orientación, dejaron ese tema.
"Nadie ha intentado organizarme una cita o siquiera insinuado que hay algo mal con mi deseo de estar soltera”, dice Runyan. “Me siento muy afortunada porque sé que muchas personas enfrentan presión para salir y casarse”.
Aun así, cree que el público podría ser más educado sobre los asexuales que viven entre ellos.
"Existimos. Eso puede sonar sencillo, pero muy a menudo cuando alguien dice que es asexual, la primer respuesta de otros es negarlo o cuestionarlo”, dice Runyan. “También envía el mensaje de que algo está mal con nosotros. No necesito ser arreglada o curada, soy asexual y eso está bien”.


Mellott concuerda. Hasta ahora en lo que respecta a ella, no importa si otras personas entienden completamente, siempre y cuando muestren respeto.
Como lo dijo en una publicación de Tumblr de 2013: “El punto es, no supongas algo, y no retes a las personas cuando no se comportan como esperas. En realidad, hay una linda playera asexual que resume todo esto: ‘Cuando dices que estoy confundido sobre mi sexualidad, lo que quieres decir es que estás confundido sobre mi sexualidad’. Y realmente, eso es para todas las sexualidades. Algo para reflexionar”.
Para los asexuales en todo el espectro, ese tipo de respeto en realidad se llevaría el pastel.

lunes, 7 de diciembre de 2015

ASEXUALIDAD

Les comparto un volante que publicaron el el Face "Yo también soy asexual - Argentina"





Me gusta eso de la mano, me hace pensar en lo que escribí en la entrada anterior. 

Saludos desde Argentina

martes, 1 de diciembre de 2015

Los problemas del lenguaje

Ya habrán notado que no suelo escribir en el blog, no lo hago porque me gusta la idea de darle lugar a la comunidad, a mostrar que somos muchos, por eso los Links, y por eso la reseña o el dato de origen. Pero hoy sí voy a darle lugar a mi voz, y voy a a hacerlo porque estoy indignada, aunque no sé si esa sea la palabra... porque también estoy ¿triste? ¿resignada? ¿fortalecida?

Estoy, paradójicamente, más asexual que nunca.

Antes de seguir hablando, corresponde una explicación, así que aquí les va:








¿Lo ven? ¿están tan indignados, tristes, resignados y fortalecidos como yo?
Eso es lo que somos, un ERROR ORTOGRÁFICO

Quizás a muchos no les parezca tan importante, pero lo es para mí, porque creo firmemente que el lenguaje nos atraviesa, nos dice qué y cómo pensar. Somos un error ortográfico, somos algo que está mal... si prueban, al escribir "Homosexualidad" no sucede lo mismo, me parece tan fantástico que el lenguaje mundial (Internet) acepte que esa realidad existe.Y me pregunto, ¿sería mucho pedir? Mi propia existencia, ¿sería mucho pedir?

Yo no me siento un error... y me pregunto qué sucede cuando no me siento abarcada por el lenguaje, por SU lenguaje, porque si prueban en Google o en YouTube, esto no sucede... Supongo que lo único que significa todo esto es que el Show debe continuar, ¿no?

Reitero lo que dije más arriba, esto sólo hace que me sienta más asexual que nunca, que me mire al espejo, que me mire las manos, esto sólo hace que me den ganas de mirar a otro y que me vea... Porque nos ven, más allá de la minoría que somos, la realidad es que circulamos, estamos en el mundo, trabajamos, estudiamos, existimos...

La realidad es que existimos aunque estemos subrayados en rojo.


Como siempre, saludos desde Argentina